De vento em popa!

Notícias boas na frente: Emagreci 4kg, em menos de um mes!
Espero que até o dia do retorno a medica(18/01)ter eliminado 10.
Estou me sentindo ótima, custei a entender como o remédio funcionava:
Não pode comer gordura, senão você se dá mal,nausea, dor de cabeça, diarreia.
Se voce se comporta direitinho, verduras, legumes, frutas, tudo bem pouquinho de 3 em 3 horas, você se sente muito bem!
O bom é que o remédio(Lipless) tira completamente a fome, então o sacrificio não é nenhum. Ele também me deixa mais calminha, parece milagre!
Se você sair do sério ele vira carrasco!
Este remédio foi dado pela cardiologista, isto quer dizer, que estou sendo controlada direitinho.
Tenho feito assim no dia-dia, compro uma salada de frutas pequena no Hortifruti e lá também ou um sanduba natural (com pão integral ou sirio, queijo, chester alface, tomate, pepino etc ou uma saladinha de folhas com tomate seco e mussarela de búfala, ou sopa de legumes.
Divido o lanche em 2 partes e como as 12h e as 15h (1/2 sanduba + frutinhas),
tenho levado também banana com mel e aveia, quando não compro a salada de frutas.
Suco de abacaxi,ou um copo de leite com Neston ou aveia, ou arroz, feijão, omelete, um bife de carne ou frango, etc, quando chego em casa.
Ás vezes sinto falta de um docinho, e caio na bananadinha ou um pedaço pequeno de goiabada.
Outro dia, comi 1 pedaço de torta de chocolate, mas depois de tanto tempo achei que dava para dar uma relaxadinha.
As festas vem aí, mas não vou exagerar com certeza.
Farei novos exames lá pelo dia 10/01 e quero estar com as taxas normais.
Vale a torcida!

Xô Preguiça!

As notícias não são muito boas, desde a ida ao cardiologista quarta-feira.
Nada tão ruim nem nenhuma novidade. Preciso emagrecer!
Aumentou a dose do remedio da pressão, e acrescentou mais dois para o triglicerides e glicose alta.
Conclusão, os remedios me deixam enjoada e um pouco tonta, e com mais preguiça e sono do que nunca.
Como então voltar a caminhar?
O tempo no Rio também não está ajudando, parece que adivinha minhas boas intenções e começa a chover, para me dar mais uma desculpa pra ficar em casa.
Outro dia estava conversando com uma colega no Banco que se diz preguiçosa, acho que isto deve ter a ver com metabolismo. Adoraria ser uma daquelas pessoas saltitantes que adora agitar, andar de bicicleta, nadar,conversar no telefone, sair à noite para balada.
Não, eu gosto mesmo é de ficar em casa, ver filmes na TV, ler livros, fazer palavras cruzadas, de silêncio, exercicio para respiração...
Agora mesmo, preciso ir ao supermercado, é sabado, a manhã está super agradavel para uma caminhada e estou aqui tentando me convencer a ir pro banho tomar uma chuveirada ao invés de pra cama voltar a dormir!
Tirei a pressão e ela está normalíssima 12x8, achei que estivesse baixa demais, porque a preguiça está aqui doendo!
Vou tomar banho e calçar o tenis, está decidido!
Fui!

Dieta e saúde

Este é o nome do app free que encontrei para o meu Ipad2 (aliás, eu já disse que estou encantada com meu novo"brinquedinho", não? - vou escrever um post só para ele, lá no ex,crê,vendo).
Como o lance aqui é emagrecimento, vejamos: este app é bem legal.
Posto meu peso, altura, meta, etc, ele calcula IMC, diz que minha dieta deverá ser de 50 pontos, calcula que chegarei na meta em 14 meses.
Sempre que eu quiser eu posto o peso atualizado, ele faz um gráfico da situação, parabeniza com um ícone se eu perdi peso, coloca data e calcula a perda.
Também me dá os pontos de uma porção de alimentos, com quantidade etc para eu ir fazendo a contagem.
Senti falta da calculadora somando os pontos, como tem no VP.
Bom, o melhor de tudo é que recomeço a me mexer.
Este ano foi péssimo para o emagrecimento, depois do susto com o Breno, os dias no hospital ( que me fizeram engordar muito!), não consegui fazer nada, nem a Herbalife no almoço...
Quero terminar o ano deixando tudo isso pra trás e correndo atrás do prejuizo.
Meu Ipad foi meu presente para o novo momento, estou feliz e confiante.

De volta!

Não sei porque, mas o blogger estava com probleminha há um bom tempo, não conseguia publicar as postagens.
Com isto estou agora publicando postagens atrasadas e também anunciando que criei um novo blog - o ex crê vendo.
Por que?
Queria diferenciar as postagens sobre reeducação alimentar, emagrecimento, vida saudável de outros assuntos.
Então fica assim, se vc quer acompanhar como vai a luta contra a balança, vem até aqui, mas se quiser saber sobre o que ando escrivinhando vai até lá, se for muito meu amigo leia os dois e se não gostar de mim leia os dois também porque aí vai ter assunto à beça pra falar mal de mim.
Não, eu não faço parte daquele time do "Falem mal, mas falem de mim", prefiro que os que não gostam de mim me esqueçam.
O Ex crê vendo, tem estas divisões, ex- o que já era, o passado, crê - as crenças e filosofias e o vendo fica com o dia-a-dia, o que está acontecendo.
Então estamos combinados.

SUICÍDIO LENTO

Mais uma vez o mundo perde um talento por morte anunciada, o suicidio lento de Amy Winehouse. Todos sabiam, inclusive ela.
Claro, que sabemos de casos de viciados que não morreram de overdose, que conseguiram sobreviver a anos e anos de vida desregrada, e se formos abrir para os não famosos, até que não somos tão poucos.
Somos?
Sim, claro que tenho que me incluir nesta lista de suicidas lentos.
Infelizmente.
As drogas ilicitas matam, e são condenadas, dificeis e caras de serem compradas (nem tanto assim...)mas e as drogas lícitas que passam no meu caminho todos os dias me chamando insistentemente: os doces, pães, açucares, farinhas brancas, carnes vermelhas, hamburgueres e batatas fritas, refrigerantes e inocentes sundaes de chocolates!
Junte isto a vida sedentaria e aí está a bomba relógio,que carrego no estomago ou na cabeça há tantos anos, conscientemente.
Sendo espírita, caminho em direção a reforma intima, valorizo cada dia nesta bendita vida terrena, momento de por a prova aprendizados e expiar erros.
Disciplina, disciplina, disciplina - evoca Emanuel.
Anos de terapia, leituras, reportagens, medicos e amigos aconselham, e caio em tentação a cada dia, fraquejo em cada nova tentativa.
Os anos passam e o que era uma gordurinha a mais vai virando obesidade mórbida, o que era apenas questão de estética ao entrar no biquine se transforma em questão médica a cada hemograma ou ida ao cardiologista.
Suicidio lento, compulsão incontida e cercada de sofrimento e dor, disfarçadas com talento.
Assim artistas e poetas conseguem traduzir seus gritos de desespero em perolas antológicas, e anonimos continuam com nós na garganta colecionando tentativas e erros.

E lá vamos nós... de novo!

Recebi da Ligia, o email da sopa do Hospital do Coração de SP.ME ANIMEI!(LINK http://cliquesaude.com.br/dieta-sopa-hospital-coracao-sao-paulo-2532.html)
Claro que já fiz esta sopa antes, e já conhecia, mas sempre podemos tentar de novo, certo?
Seria um bom reinicio se perder em uma semana uns bons kilinhos, me animaria a tentar novamente uma reprogramação alimentar.
Ontem comprei os ingredientes e Angela me deu uma mão na preparação, ajudei a picar os legumes e verduras, mas a sopa ficou deliciosa graças a grande cozinheira e seus segredinhos.
Não sei se daqui a 3 dias estarei elogiando a sopa assim, mas está realmente boa.
Começar a dieta num domingo e não na clássica segunda já demonstra disposição.
1º dia - podemos comer frutas a vontade menos banana e abacate, a sopa qunato mais vc comer mais emagrece, mas no minimo duas vezes por dia, chá, suco de uva e muita água.
Então acordei e tomei um suco de laranja, fui ao hortifruti depois de comer meu primeiro prato de sopa lá pelas 11:00), a sensação de saciedade fez com que eu não comprasse demais, por que não tem necessidade de estragar frutas e verduras, comprei o suficiente pra hj e amanhã.
Comi então um pote de salada de frutas (288g) eram meio dia e pouco.
Não me pesei pq q balança está sem pilha e eu acho que não vou me fixar no quanto perdi exatamente, quero perder bastante e ter vontade de continuar, não adianta perder dez kilos e voltar com tudo depois.
O mais dificil vai ser deixar de comer pão, absolutamente PROIBIDO!

Nós, gatas ou cadelas?

Somos gatas, quando andamos de nariz empinado sentindo os olhares de admiração, escutamos gracinhas e seguimos em frente confiantes.
Somos cadelas quando usamos roupas escrachadas, arrochadas no corpo, com cores berrantes, sacudindo o rabinho para o primeiro vira-lata que passa, sem nenhum amor próprio.
Somos gatas quando exigimos a ração mais refinada, quando nos espreguiçamos languidas no sol, quando seguras e independentes não trocamos nossa almofada macia por qualquer programinha chinfrim.
Somos cadelas quando qualquer sanduba na esquina nos satisfaz e suamos enlouquecidas ao som do batidão.
Somos gatas quando viramos a cara e nos escondemos por um tempão no armário quando maltratadas.
Somos cadelas quando lambemos a mesma mão que acabou de nos maltratar, e com a linguinha pra fora agradecemos qualquer migalha que nos for oferecida.

Somos mulheres quando mesmo sendo na maior parte do tempo uma gatinha assumimos nosso lado cachorra de quando em vez, quase sempre quando estamos apaixonadas ou melhor no cio!

Corpus Christi

Mais uma vez recorro ao Google,"pai dos burros" moderno, para ler pela enesima vez o que significa este feriado.
Apesar de agradecer a Deus pelos benditos dias santos, que me poupam do trabalho e para muitos viram feriadões sem fim, ainda me falta um pouco de discernimento para compreender a necessidade de um país inteiro parar de produzir só por que ...vejamos:

A Festa de Corpus Christi foi instituída pelo Papa Urbano IV com a Bula ‘Transiturus’ de 11 de agosto de 1264, para ser celebrada na quinta-feira após a Festa da Santíssima Trindade, que acontece no domingo depois de Pentecostes

Corpus Christi (expressão latina que significa Corpo de Cristo) é uma festa que celebra a presença real e substancial de Cristo na Eucaristia. Não possui qualquer embasamento bíblico. É um evento baseado em tradições católicas e aceito por evangélicos.

Por essas e outras que ano que vem já não lembrarei mais, ignorancia de quem não foi as aulas de catecismo, entendi que tem a ver com a Eucaristia, um dos sete sacramentos da Igreja Católica, e o corpo de Cristo é oferecido a todos que estejam dispostos e devidamente preparados para recebe-lo.
Acabo de assistir ao ótimo filme de Alan Parker, "As cinzas de Angela", coincidentemente muito apropriado ao feriado. Em uma das cenas o pequeno Frankie vomita no quintal da casa da avó, após a Primeira Comunhão, e a avó desesperada grita que o corpo de Cristo agora está em seu quintal!
Todos voltam para a igreja para saber o que fazer e num lapso de lucidez o padre manda apenas jogar água no quintal, água comum!

Tenho dedicado mais tempo do que achei um dia que uma ex-trotskistas daria ao estudo das religiões.
Religião aliada a ignorancia, pobreza e opressão não dá nunca boa coisa, mas assim caminha a humanidade "com passos de formiga e sem vontade".

Sigo assim desejando a todos un bom feriado, parte viva da família estará na missa das seis e parece que parte da morta também já que seus nomes serão recitados no meio da missa.
Prefiro me abster.
Vou fazer uma oração em casa, num momento de pensamento agradecido aos que já se foram pela contribuição e responsabilidade do que deixou por aqui.

E assim se vai mais um feriado.

BANH0 DE SOL OU APRENDENDO COM OS ANIMAIS

Depois de dias de frio e chuva, muito frio para cariocas,claro,hoje sábado o sol saiu,lindo e quentinho.
Pensei em ir andar no calçadão, sentir o sol no rosto e fazer um pouco de exercício para desenferrujar o esqueleto.
Antes precisava passar no supermercado, geladeira vazia.
Na volta duas sacolas pesadas, abaixar para colocar as compras no armário e...ai, jeitinho doído nas costas.
Como andar agora se mal chego no sofá?
Desisto.
Círculo vicioso. Não ando porque dói, dói porque não ando.M...
Aí,vou até o quarto e me deparo com a cena acima.
Fígara na brechinha de sol da janela, tomando seu banho de sol, imponente, cabeça pro alto como quem agradece em prece.
Sim, vou pra janela e agradeço a Deus, pelo sol, pela vida, pelos animais que tenho que me entendem e me ensinam a cada momento o que é bom, o que é certo,e o que é viver de bem com a vida.

Anatasha Meckenna - Romaria

Hoje acordei e sai de mansinho para não acordar o pessoal em casa, tinha um compromisso agendado no Lar de Teresa, só não sabia que seria tão emocionante, maravilhoso, e não sei mais quantos elogios elencar.
Era uma manhã de autógrafos de livros de D. Brunilde, seguida de palestra do prof. Cesar Reis e finalizando com a apresentação da cantora de nome difícil: Anatasha Meckenna.
Comprei o livro, aguardei calmamente na fila, recebi a dedicatória e o sorriso doce de D. Brunilde e como sempre em que me encontro naquele espaço cheio de fluidos reenergizantes,já estava feliz e satisfeita, mas o melhor estava por vir.

Anatasha canta, emociona, encanta, faz chorar, faz rir, impressionante.
Voz estudada de cantora lírica, gestos suaves e repertório eclético passando por Ave Maria de Gounod, Renato Teixeira, Dolores Duran, Bach, Gershwin, Toquinho...

Comentário de uma senhora já na rua, pegando o taxi para ir pra casa: - Regina, só não sei a que horas eu vou conseguir parar de chorar!

Ah, como era fácil ser uma boa mãe…

 

Ah, como era fácil ser uma boa mãe quando só tinha que manter as fraldas limpas, a mamadeira pronta, o corpinho limpo e aquecido.

Ah,como era fácil ser uma boa mãe quando só tinha que passar as madrugadas em claro, medindo febre e dando remédios e rezando para tudo acabar bem,

Ah, como era fácil ser uma boa mãe quando só tinha que perder um tempinho na hora do almoço para assistir na creche a apresentação de dias das mães, enxugar os olhos emocionados ao ver a pequena criaturinha cantando e fazendo gestos descompassados com as mãozinhas e depois correr pro trabalho cheia de desculpas e corações de papel amassados.

Ah,como era fácil ser boa mãe quando só tinha que depois do trabalho, tomar lições, ajudar no dever, estudar junto pra prova.

Ah, como era fácil ser boa mãe quando só tinha de ir com ele a uma loja de brinquedos pros seus olhinhos brilharem!

Ah, como era fácil ser boa mãe quando qualquer historinha fazia dormir, qualquer beijinho curava o dodói, qualquer desculpas eram aceitas com um sorriso, qualquer descoberta  juntos era uma grande aventura e como todos os medos passavam quando segurava a minha mão.

Hoje é dia das mães e tive que entender que ser boa mãe pra  um adolescente é deixa-lo ir de madrugada pra fila da compra de ingresso pro Rock in Rio e rezar pra que dê tempo de almoçarmos juntos.

Ser boa mãe pra um adolescente é não pedir beijinho toda hora e nunca na frente dos amigos.

Ser boa mãe agora é compreender as mudanças bruscar de humor,estar atenta as companhias mas nunca questionar se são as melhores, ajudar só quando solicitada e não reclamar da bagunça pela casa, entender que não dá para concorrer com as meninas do MSN nem com a turma do futebol.

Comprar o PPV de futebol e saber no mínimo quem é o Messi e onde ele está jogando no momento.

Conhecer as bandas mais esquisitas e achar “pica” o som que eles fazem.

Ah, sim renovar as gírias ultrapassadas para poder ter um minimo de compreensão do que se está falando.

Por fim, ser boa mãe agora é saber que vai passar rápido e você ainda vai ter saudades de tudo isso!

Feliz dia das mães!

Entrevista de Pedro Bial, considerando…

Acabo de assistir ao Bial dando entrevista à Marília Gabriela, sei que é um homem inteligente e o achava lindo há uns anos atrás.

Quando o vi de perto e confuso no final do  BBB do ano passado mudei minha opinião, o achei decadente, magro, frágil, sem brilho.

Escrevo não para meter pau no coitado do Bial,mas pra ressaltar uns pontinhos que me fizeram pensar.

Primeiro ele diz não ter religião e não acreditar em Deus, intelectuais adoram dizer isso…

Depois ele confessa ter tido problemas sérios de depressão, tomar e ter tomado remédios fortes para cobate-la e beber muito!

Conheço pelo menos uma dezena de tipos parecidos, acham que é dificil admitir a existencia de Deus mas também não conseguem viver sem Ele.

Ao mergulhar nos fluidos existentes na Casa Espírita e me sentir realmente fortificada.

Ao estudar o kardecismo, o evangelho, dirimir completamente minhas dúvidas sobre a existencia de Deus, dos espíritos e da eternidade e  multiplicidade da existencia e me sentir muito mais tranquila.

Ouso dizer que é melhor crer.

Melhor fazer caridade,ter uma vida util e plena do que fazer elocubrações e teimar como criança batendo o pé: Deus não existe e eu sou um cara intelectual, inteligente, estudado e deprimido que não sei por que faço o que faço, pra que ganho o que ganho e nada mais me dá prazer, nem o sucesso, nem o reconhecimento nem os milhões que eu possa ganhar.

Posso estar sendo tola, e um dos pilares da minha religião é a compreensão e a piedade.

Tenho tido vontade de falar para as pessoas, suas dores emocionais  e físicas melhorarão sensivelmente quando deixar a fé entrar de verdade no seu coração.

Substitua a química das drogas, remédios e bebida por Amor, o remedinho mágico que há séculos aquece e fortalece seres humanos.

Sei também que a jornada é individual e não posso fazer nada a não ser te dar a mão, caminhar contigo e mostrar meu sorriso.

Morte do meu primeiro computador

Tenho o pesar de anunciar aqui, após a visita técnica de praxe a morte do meu primeiro PC, um Dell Optiplex.
Após 8 anos de vida útil, muito,muito útil.
Sei que este tempo de vida para um PC é o mesmo que ser um verdadeiro Matusalém com chips.
Sofro. Não que eu seja assim apegada as coisas materiais, mas nele teclei minhas primeiras letras, naveguei nos primórdios da Internet, fui convidada para as primeiras redes sociais.
Você acredita que para entrar no Orkut era dificil e você tinha que ser convidada?
Comprei este computador em 30 suaves prestações através de uma linha de crédito especial do BB, era complicado e caro!
Hoje saí e comprei um Notebook da Dell com 1000x mais qualidade, velocidade, memória e recursos à vista.
Sim, tudo mudou, meu celular acessa a Internet e as redes sociais,mas tenho saudades do tempo em que sentar diante daquela máquina me fazia tremer ante o mundo insondável que me aguardava.
Fiz também um curso completo de Informática, pago pelo Banco,na SOS Computadores, caríssimo.
Ainda penso em tentar alguns transplantes, fonte, bateria, memória...Se nada der certo vou doar seus órgãos mas guardar seu "coração" (HD)com carinho, transformando num HD móvel onde vez por outra mate as saudades.
Afinal aprendi algumas coisas mas não tenho nenhum backup, nunca achei que aconteceria este momento fatal e nem achei que tinha alguma coisa importante ali.
Estou me achando uma tola sentimental, encantada com meu windows 7 mas saudosa do meu XP.
Breno esta semana me perguntou o que era Obituário, em tempos que já não se anuncia as mortes pelo jornal, meu filho de 15 anos desconhecia a palavra.
Pois eis aqui o Obituário do meu PC, que tem dois carrinhos de decalque grudados pelo Breninho quando brincava de Coelhinho Sabido há tantos anos atrás.
Hoje morreu Bin Laden, mas sinto mesmo é falta do meu antigo PC.

Nada é tão ruim que não possa piorar

Hoje arranquei o dente que me angustiava os dias há semanas.
Estava todo inflamado, e a dor da injeção de anestesia foi quase insuportável.
Falei da, como se tivesse sido apenas uma, mas foram umas quatro.
O maldito tinha uma raiz enorme e torta e deu trabalho pra sair.
Pronto, pensei. Acabou o sofrimento. Tolinha.
O pior estava por vir.
Passando o efeito da anestesia, não sabia se chorava, gritava, ficava quietinha.
Comecei tomando a amoxilina receitada, uma, duas, depois o tylenol 750, o bochecho com malvona, com agua oxigenada, o cataflan, o dorflex.
Comecei a compreender melhor a eutanásia.
Parecia que o melhor era morrer. Exagero. Fiquei com medo do meu descontrole tomando quilos de analgésicos, deitei.
Tentei rezar e me consolar, daqui a pouco vai passar, calma.
Apliquei um auto-passe, pedi forças aos céus. À beira de enlouquecer.
Dormi, acho que me ajudaram lá de cima ou os remédios me derrubaram ou ambas as coisas concomitantemente,
Acordei sem dor.
A pessoa mais feliz do mundo.
Comi dois pratos de sopa. Delícia. Vi o final do filme: Iris.
Muito bom.
Começou de novo devagarinho, latejando num ritmo lento.
E lá fomos nós pro bochecho, seguido de comprimidos.
A dor está aqui ainda agora. Tento escrever para me concentrar em outra coisa,
Espero o remédio fazer efeito e fico pensando quantos posso tomar por dia.
Lembrei da minha velha sogra que tomava kilos de aspirina com vodka, D.Thyra Agnette.
Talvez estivesse certa, o alcool devia dar algum alivio.
Pensei nas mães que perderam seus filhos, tentando comparar a minha dor.
Pura estupidez, eu sei. Outra conclusão: A dor emburrece.
Já não tenho o dente, só a dor.
Latejante.
Vai passar. Eu sei.
Lado bom: dias de dieta liquida pela frente.

Agora é a vez da Conjuntivite...

Não tá dando tempo pra respirar!
Sei que é algum sinal, mas ainda não atinei no que seja...Santa Burrice!
Mal tinha conseguido identificar o problema no dente e...pego conjuntivite, bacteriana, nas duas vistas!
Mais 7 dias em casa, de molho, sem poder sair, mal conseguindo abrir os olhos.
Dor, muita dor.
Breno está em panico, não quer pegar e torna o meu inferno pior:
- Mãe, sai daqui!
- Mãe, já lavou as mãos?
- Não chega perto, tenho prova semana que vem!
Bom, lá fui eu ao médico de novo, mas uma grana na farmácia em colírios, gases, soro fisiólogico, analgésicos, e licença...
Hoje já estou no quinto dia, aí já dá pra escrever, ver TV, ler um pouco.
Preciso pensar por que esta baixa imunidade, por que preciso ficar assim na dor, sozinha, imobilizada. Que lição é esta, meu Deus?
Agora dói o dente mais que o olho, desmarquei o dentista, não posso transmitir conjuntivite pra todo mundo só porque meu dente dói pra cacete!
Tilenol, Cataflan, Ponstan, Malvona, quase de hora em hora para não enlouquecer de dor.
A dor não me deixa pensar.
O mal humor está batendo a porta, querendo entrar e contaminar o que já está contaminado.
Ah, esqueci de contar da goteira no banheiro, infiltração da vizinha do andar de cima.
Também não posso chamar bombeiro, nem ninguém pra ver. Contaminação.
Só mamãe na sua inocencia veio me ver, jogar cartas, tomar café, mostrar o albúm de formatura do Breno, me distrair um pouquinho...Diz que não vai pegar e eu acredito!
As notícias do dia também não ajudam, crianças mortas por maluco enchem os jornais e eu a procura de alívio.
O filme que chegou da NetMovies também é pesado, mas bonito: Iris, conta a história da escritora e filósofa Iris Murdoch. Assisto aos pouquinhos, a vista embaça, perco a concentração.
Aproveitei os poucos momentos sem dor (efeito dos quilos de analgésico) e da vista recem limpa, pra vir contar minhas pequenas mazelas.
Diante das dores do mundo, tão pequeninas.

Cadê a fada do dente?

Estou de molho por causa de um dente.
Um dente com bloco e canal tratado.
Novamente as pequenas bactérias que cismaram de rondar a minha vida sossegada, infernizam e me enlouquecem.
Como dói, dor de dente, né?
Dói a cabeça e ouvido, lateja.
Não consigo dormir.
Antobiotico, cataflan, febre, dipirona.
Comecinho de ano mais ou menos este...
Acho que querem me falar algo?
Não é possível!
Se a dor parasse talvez conseguisse refletir.
Chuvas, terremotos, tsunamis, grandes desastres lá fora.
Pequenos desastres aqui dentro.
Transformação.
Obrigada a ficar de molho em casa.
Afastada das atividades do dia-a-dia. Isolada na dor.
Tem que ter um porquê...
Ou será que não?
Fadinha,fadinha, leve a dor embora e traga outro dente, nem que seja implantado agora hehehe

Noite longa...Vida curta

Quanto tempo não sentes a doce ilusão do aconchego de um abraço?
Sorrisos e lágrimas se misturando nas longas noites em que o corpo supera seus limites e parece flutuar, ou nadar no suor do seu peito.
Sei que quando amanhece o sol na sua clareza me faz enxergar que a magia noturna, era apenas isso, magia.
Que a proteção de seus braços desfeita em pressa e covardia, corre pra longe de mim.
Sei, que já não me decepciono com a luz que se acende e revela corpos imperfeitos e cansados. Desiludidos pelas tantas noites tão iguais.
O batom borrado no travesseiro jogado no chão, se torna então apenas vestígio.
A olheira que me olha no espelho, dos olhos pretos de restos de rímel cegos, teimam em não se abrir e doem com a nesga de sol furando a cortina com blackout.
Recuso a levantar destes lençois amassados.
A cabeça tenta colocar as coisas em ordem aqui dentro, mas a ressaca não deixa.
Hoje aquele brilho no olhar foi substituído pela remela amarela e grudenta.
A boca sedenta de beijos está com um gosto amargo de quem ofereceu mais do que poderia.
Junte teu coração esfarrapado que foi parar debaixo da cama junto as velhas havaianas, corra para a ducha fria e lave-o bem.
Respire fundo que a vida recomeça.
Ria do seu suco de laranja, que escorre por entre os lábios e acaba de pingar no tapete.
O som dos Paralamas no rádio resume:
...
Uma noite longa
Prá uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar

E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar...

Vida que volta ao normal, depois do Carnaval...

Todo ano parece ser assim, o ano só começa depois do Carnaval.
Este ano o recomeço é bem paupável, depois dos dias de aflição, angústia, isolamento, hospital, médicos e remédios.
Estive um tempo no hospital acompanhando o Breno.
Meningite.
Não deu tempo nem de me desesperar.
Quando vi, já estava lá, isolada do mundo. Eu e meu filho.
Só pensava, estou com crédito, em 15 anos é o primeiro susto.
Depois de dez dias, de médicos, enfermeiras, reza e estreitamento da relação mãe e filho, voltamos pra casa.
O descanso não durou muito, a baixa imunidade trouxe nova infecção. Garganta, febrão, outros médicos e outras tantas noites sem dormir.
Nem sabia que tinha tanta resistência.
Agora tudo parece um pesadelo ruim.
Hoje, quarta-feira de cinzas, pra mim, tudo são flores.
Ele já foi de manhã tomar um sol na praia para tirar o "verde-limão" (segundo ele) e se recupera à todo vapor como é esperado aos quinze anos.
Eu é quem vou precisar de um tempo maior para recuperar-me do susto e das noites mal dormidas. Mas o coração está forte e a fé mais forte ainda.
Retorno ao trabalho e a rotinazinha besta e abençoada.
Vou ver se depois vejo o "Discurso do rei", já que todos dizem que valeu o Oscar (torcia para Cisne Negro).
Novidade nenhuma dizer que engordei, nestes dias parados só me restava comer e bem que a comida do hospital podia ser ruim mas era ótima.
Nunca estive antes num hospital,só para a cesária, mas isto não conta...
Deixei uma série de sugestões para amenizar o sofrimento das mães que acompanham seus filhotes: massagens, manicure, cabelereiro...
Nunca havia entendido porque na Perinatal de Laranjeiras havia piscina,mas agora ah, como eu queria que no Rios D'Or tivesse uma, ajudaria a passar o tempo, a relaxar, a fazer exercício.
Como diz Cecília Meireles em Depois do Carnaval:
"Mas, agora que o Carnaval passou, que vamos fazer de tantos quilos de miçangas, de tantos olhos faraônicos, de tantas coroas superpostas, de tantas plumas, leques, sombrinhas...?

"Ved de quán poco valor
Son las cosas tras que andamos
Y corremos..."

dizia Jorge Manrique. E no século XV! E falando de coisas de verdade! Mas os homens gostam da ilusão. E já vão preparar o próximo Carnaval...

Momento de poesia...

Que saudades daquele silêncio imenso que você fazia,
quando lia, ao meu lado.
Podia sentir o som da respiração e saber o quão bom ou não,
estava o livro. Mesmo calado.
A presença era aconchegante e eu olhava extasiada os livros arrumados na estante, e me distraía daquilo que eu lia, já nada sabia.
Éramos dois e o cão deitado aos pés.
Éramos dois e uma multidão de personagens.
Os sonhos e realidades se misturavam sem nexo na arrumação dos seus livros de História e das estórias que se amontoavam nos romances meus.
Tarô e antropologia, astrologia e mapas antigos, fotografias e artes, arquitetura e psicologia, que variedade...
Quando lá fora fazia frio e chovia, então...era muito melhor.
Enrolados sob a mesma manta quadriculada, com uma xícara de chá ou chocolate.
Cheirinho de mato molhado,
que saudades quando lia ao seu lado.
Foi o que ficou de bom do que já passou. Da história minha que ficou pra trás sem arrependimentos.
Mas que qundo lá fora chove, e o silêncio se faz
a lembrança de volta traz.

Porque eu assisto Big Brother Brasil

Assisto, só não. Compro o pay-per-view 24h. Compro o pay-per-view só não. Ainda gravo no meu Sky quando não estou vendo, pra ver depois. Isto há 10 anos, 10 não, 11.
Desde o primeiro.
Recebo mil e-mails reclamando dos BBBs,ouço mil críticas.
Ano passado ganhei da Globo.com uma ida ao último paredão, assisti a final.
De pé, horas. Chovia horrores no Rio. Lanchinho sofrível. Adorei!
Já me questionei do porquê.
Ainda não sei se entendi.
Gosto de ver gente, gosto de ver as reações das pessoas, gosto de ver a minha reação diante das reações das pessoas.
Se eu participaria de um programa assim? Claro que não!
É preciso antes de tudo ter muita coragem de se expor, e ter um ego do tamanho do mundo. Eles se acham o máximo!
O ser humano quer ser notado, quer se sobressair aos outros, quer se diferenciar, quer ser único.
Todos dizem que estão lá por causa do premio em dinheiro. Mentira. Mais que o premio, o que se quer é aparecer na Globo, é ser celebridade, é ser reconhecido nas ruas.
Isto é humano. E tudo que é humano me interessa como disse Marx.

Marx ainda diz mais, sobre o dinheiro:

"1) Ele é a divindade visível, a transformação de todas as qualidades humanas e naturais no seu contrário, a universal confusão e inversão das coisas; ele fraterniza impossibilidades;

2) Ele é a meretriz universal, o alcoviteiro universal dos homens e dos povos. A inversão e confusão de todas as qualidades humanas e naturais, a fraternização das impossibilidades - a força divina - pelo dinheiro reside na sua essência como ser genérico - alienado, desapossando e vendendo-se - do homem. Ele é o poder desapossado da humanidade.

Aquilo que eu enquanto homem não consigo, aquilo que,' portanto, todas as minhas forças essenciais individuais não o conseguem, consigo-o eu pelo dinheiro. O dinheiro faz assim de cada uma destas forças essenciais algo que ela em si não é,o é seu contrário." (K.Marx, Manuscritos economicos e filosóficos)

Sei lá também se é por aí, mas juntou muito dinheiro, muitas pessoas jovens, bonitas e narcisistas dentro de um local fechado, cheio de cameras. Eu preciso dar uma espiadinha...

Pouco se diferencia, nós humanos, reagimos quase sempre do mesmo modo diante de situações semelhantes, mas teimamos e m negar, em querer ser melhor, em cismar que somos mais felizes, mais inteligentes, temos menos defeitos.
Se assim fosse não estaríamos aqui. Tenho certeza que pouco nos distingue e o pouco que nos distingue é apenas o quão de bem temos dentro de nós, o quão podemos suportar de nós mesmos e de nossas insignificancias.
Gostar de Big Brother é um problema. Não gostar também é.

Lembranças dos 90's - Mad about you

Anita Baker (& Paul Reiser) - Mad about you

Começando uma nova série, saudades dos anos 90.
Lembram de Mad about you. Adorava. Acho que a Globo passou um tempo chamando Louco por você, aí depois veio a TV a cabo e eu não perdia a historinha do casal mais comum e do relacionamento mais corriqueiro, e por ser tão próximo da realidade da gente era tão reconfortante ver a série.
Eles tinham as duvidas, as manias, as confusões tão parecidas com as nossas.
Não eram super bonitos ou super talentosos, as famílias não eram perfeitas, tinham montes de neuroses.
Adorei encontrar este clip com Paul Reiser tocando piano e Anita Baker cantando a musica que era introdução do seriado.Sabia que ele era o diretor e roteirista mas não sabia que a musica era dele e que ele tocava piano...
Nestas horas é que eu adoro a internet e todas as possibilidades que ela nos traz de pesquisa, matar saudades, conhecer melhor.
Nos anos 90 eu estava com 30 anos, tinha acabado de me separar, não tinha filhos e
morava sozinha no Rio, num apê pequenino mas de frente pro mar - Melhor impossível!
Foram anos felizes, leves, depois da barra do casamento desfeito e da morte do papai.
Tava tão bom que depois de um tempo eu resolvi complicar e fiquei grávida do Breno.
Não se pode viver a vida no bem bom, afinal estamos aqui pra avançar etapas, não sei se você me entende.
Com o Breno veio uma nova fase, dificil economicamente, maravilhosa em termos de amadurecimento.
E é para o meu filho que eu canto: Tell me why, I love you like I do...

(Este finalzinho vai por conta da saudades do meu bichinho que chega hoje depois de 15 dias em sampa)

Pra cantar junto...

("The Final Frontier" by Don Was and Paul Reiser) - Mad About You

Tell me why, I love you like I do,
Tell me who, Can stop my heart as much as you,
Tell me all your secrets and I'll tell you most of mine,
They say nobody's perfect but it is really true this time,
I don't have the answers,
And I don't have a plan,
All I have is you,
So darling help me understand,
What we do,
You can whisper in my ear,
Where we go,
who knows what happens after here,
Let's take each other's hands,
As we jump into the final frontier,
I'm mad about you,
I'm mad about you,
so mad about you...

Tornando a vida mais leve...

Delícia a salada de macarrão parafuso integral tricolor com atum, palmito, folhas,ervilha, tomate cereja, cebola raladinha,ovo cozido,queijo cottage com cenoura...


Sem impulsos,sem compulsões
Sem necessidades, sem atrações:
Então seus problemas
Estarão sob controle.
Você é uma pessoa livre.
- Chuang Tsu (sábio taoísta)


Se sentir mais leve físicamente é um objetivo, tornar a vida mais leve é O objetivo.
Junto com emagrecer vem soltar as amarras, esquecer as culpas, perdoar os erros (seus e dos outros), esquecer o passado, não ansiar pelo futuro.

Rir mais de si, para si e com os outros.
Esquecer o ego.

Sendo a caminhada longa e linda, deixar de carregar tanto peso para curtir mais e melhor o caminho.
Tirar este mochilão das costas porque nada que tem dentro dele é realmente necessário.
As mágoas, as dores, os sofrimentos, as saudades...

Vou deixando pelo chão aquilo que não mais interessa, tornando mais leve a vida que levo.

Nada de recolher o que encontra no caminho, nada de se apegar a coisas ou pessoas, encontros leves em que se deixa um abraço cheio de amor e se parta sorrindo sem olhar pra trás.

Nada vai realmente ficar em ti se não for as lições que viestes aprender.

Nada vai realmente se afastar de ti se for realmente teu.

Confia.

Lutando,lutando,lutando...

Há uma permanente luta íntima, quando o homem se resolve por abraçar a vida nobre.

Quais dois exércitos em fúria, no campo mental, surgem constantes confrontos.
Os guerreiros habituais - o egoísmo, o orgulho, a violência, a ambição tentam superar os novos combatentes - o amor ao próximo, a humildade, a pacificação, a renúncia.

O indivíduo sente-se dividido e angustiado.

Nesse terreno áspero brilha, porém, a luz da inspiração superior que lhe aclara a alma e a estimula a insistir nos propósitos elevados.

Investe na batalha da vida os teus esforços nobres e não desistas.
Cada dia de resistência representa uma vitória até o momento da glória total.

(Joanna de Ângelis)

Trazendo pro blog coisas já escritas há um tempo...

Toda vida humana dá uma história. Baseada nesta certeza, resolvi escrever um livro sobre a minha vida.
Algumas vidas dão best-sellers, outras folhetins baratos, outras ainda livros épicos, históricos, pornográficos, dramalhões ou lendas.
Desconfio que a minha não dê nem uma novelinha sem graça, que desistimos de acompanhar na primeira semana, pois já sabemos tudo o que vai acontecer.
Historia sem nenhuma criatividade, sem nenhum suspense, sem nenhum gancho pro próximo capítulo.
Todos os capítulos se resumem na rotina do dia-a-dia: acordar lavar, comer, trabalhar, sonhar, dormir.
Algumas vezes eu até pensei que a tal novela ia dar uma guinada, e aí sim se tornar um sucesso de audiência: passei no vestibular, me apaixonei, me casei, comecei a trabalhar, me separei, tive um filho.
Mas que nada, continuava aquele mesmo roteiro sem graça, sem sal, tudo mudava mas parecia tão igual.
A protagonista foi mudando, a menina alta, magra, intelectual foi se tornando uma senhora gorda, comum, sem nenhuma vaidade. Pronto, agora minha novela não tinha sequer apelo sexual. Não havia nem o rostinho bonito para compensar a falta de talento.
Só que ela não acabava, os autores enchiam linguiça e aquilo já se arrastava por quase quarenta anos.
No que dependia de mim, eu até tentava, fazia palhaçada, dava ataques histéricos, virava de um lado pro outro que nem uma barata tonta.
Mas êta roteirinho mal escrito!!!
Era sempre escrito assim, às pressas. sem revisão, do jeito que vinha ficava e ia ao ar sem edição.
Quase sempre cheio de gafes, cheio de erros, cheio de palavrões, coisas impróprias para o horário...
Algumas multas, cortes no orçamento, dívidas até o pescoço, mas a novela continuava.
Talvez o fim fosse trágico, mas porque seria?
Uma vida sem graça deve ter um fim sem graça também, devemos ser coerentes, não podemos morrer congelados no Himalaia se nunca formos até lá.
Parece tão fácil mudar tudo!
O que me impede?
Porque preciso seguir este roteiro?
Porque não pulo páginas, deixo uma lacuna em branco no meio do livro e começo outro assim sem pé nem cabeça.
Vende tudo (tudo?!!) e vai pro Himalaia. Muda o cenário mas será que muda o roteirista, se o cara não sabe escrever não adianta uma boa produção, um bom cenário, bons atores e coadjuvantes.
Conclusão: A protagonista não tem talento e o escritor é sofrível.
Livro apodrecendo no prelo...

Tragédias anunciadas!

Acabei de responder a um e-mail de uma amiga que mora em Teresópolis e avisa-nos que tudo está bem com ela e a família.
Esta é uma parte da resposta, que me inspirou o post:

"De qualquer forma todos somos atingidos nestas grandes tragédias, e todos também somos culpados de uma maneira ou de outra.
Todos os janeiros as mesmas coisas acontecem, há muito tempo, e nada fazemos (sociedade, políticos, Estado), são tragédias anunciadas que só pioram com o tempo.
Ah, esta humanidade tão desumana, que adora vender a desgraça alheia através da mídia e da fome de dor que nos alimenta, nós os refastelados em nossas poltronas."

Ano passado foi em Angra e Niterói, este ano a região serrana, anos atrás Santa Catarina, e outros anos mais outros tantos lugares.
O governo e a mídia todo ano vem com seus milhões de recursos materiais e tecnológicos para invadir nossos corações de dor,de pena,de vontade de ajudar na reconstrução, de fazer doações, de nos sentirmos tão miseravelmente melhores.
E assim caminha a humanidade.
Sentindo pena de si.
E nada fazendo efetivamente para mudar.
Pouco tempo se passa para esquecermos até mesmo as próprias dores quanto mais as alheias vistas pela TV, estampadas nos jornais.
Suspiramos aliviados por desta vez (mais uma vez) termos escapado.
Não que nos sintamos tão seguros, afinal, as forças da Natureza não distinguem classes sociais.
Em criança íamos todas as férias para Teresópolis, a casa do meu tio-avô era linda, enorme, na beira de um morro, no bairro de Pessegueiros, será que ainda está lá?

Como vencer?

Como vencer os vícios, as compulsões, as paixões?
Há pouco morreu um conhecido, gerente do Banco. Tinha a minha idade, tinha sido atleta, fez carreira no BB. Teve um enfarto de grandes proporções há um tempo atrás, tinha que ter parado de beber,tinha que ter emagrecido, tinha que ter se cuidado mais.
Ontem foi o show da Amy Winehouse,aqui no Rio. Depois do show a Camila Pitanga, atriz,entrevistada comentou algo parecido com "não temos nada com a vida dela, se ela quer viver deste ou daquele jeito."
Papai morreu de cancer no pulmão. Já havia enfartado. Mesmo assim não conseguiu parar de fumar.
Queremos morrer? Somos suicidas lentos?
Coloco na primeira pessoa do plural, porque esta compulsão em comer demasiadamente está me vencendo neste jogo de muitos anos.
Digo por mim, não quero morrer. Não desta forma besta!
Quero cumprir até o finzinho a encarnação que me foi destinada.
Acredito que também os outros,acima citados e tantos mais, não querem se matar.
Só não sabemos como vencer.
Acordo cheia de boas intenções, mas durante o dia estas boas intenções se transformam em pratos de macarronada.
Sabotagem.
Já fiz terapia, muitos anos.
Já fiz Vigilantes do Peso e todas as demais dietas.
Já me inscrivi em algumas dezenas de academias.
Já comecei a andar na praia umas quinhentas vezes.
Já disse: - Não dá mais! Milhões de vezes.
Já senti medo, já senti raiva, já senti pena.
Já me conformei, já me confortei, já me perdoei.
Milhões de vezes.
As pessoas que me cercam, me alertam, me criticam, me amparam, me dão dicas.
Mãe, pai, filhos, médicos, amantes, amigos, conhecidos.
Todos cheios de conselhos, receitas, abraços.
Não bastam.
A cabeça da gente é um turbilhão de caminhos insensatos, irracionais, insanos.
Agora até rezar eu rezo. Peço forças, paciencia, coragem, estímulo.
Faço promessas.
Escrevo blogs e diários.
Faço tabelas e pesagens.
Leio livros e pesquiso na internet.
Tento me ocupar e me distrair.
Não basta.
Mais um dia começa, tomei um iogurte.
Simone, me falou de outra dieta. Iogurte, nozes espinafre...
Claro que não é por aí, mas...
O espinafre já está pronto na geladeira.
Reeducação alimentar + Mudança no estilo de vida + exercícios + mudar a cabeça + se gostar mais + continuar tentando, sempre.

Teu corpo - tua benção maior

Comecei o ano bem, levando puxão de orelha de Emmanuel, é isto mesmo.
Primeira palestra do ano. Benção maior.
Diz ele "Auxilia-o com diligencia para que ele te auxilie com segurança.
Educa-o para que te apóie..."
E assim falando sobre a importancia desta veste, desta cabine de comando, que é o nosso corpo, comparando com uma estrela de 5 pontas,onde duas pontas são os pés firmes no chão, duas pontas, são os braços, feitos para o trabalho e a cabeça sendo a antena,em que "a luz do pensamento chameja, vitoriosa..."
Saí de lá cabisbaixa com o maltrato com que venho tratando o meu.
Já não é a primeira vez, que no começo do ano, recebo conselhos espirituais. Em Cassadaga, lembram (post de maio de 2010) cidade espírita nos EUA, ainda em janeiro de 2009, a medium me mandou andar até emagrecer, não por vaidade, mas porque meu corpo era necessário para desempenhar minhas tarefas futuras.
Bom, saí mais uma vez determinada a acabar com as orgias calóricas, começar a caminhar, seguir os conselhos das nutricionistas, cardiologistas, endocrinologistas e todos os outros mais.
Já havia pedido os Congelados da Sonia, pratos prontos pouco calóricos, onde não cabe a desculpa de não tinha nada melhor para comer em casa.Chegaram ontem.
Bom, aí a Camila me liga pra irmos ver Portinari no Municipal.
Que ótimo, um grande programa cultural!
Diante da fila inimaginável, o programa diet foi substituído por um lanche na Confeitaria Cavé, preciosidade do fim do século XIX cheia de delícias tentadoras.
Haja determinação para resistir aos doces portugueses. Enquanto Angela e Camila se deliciavam pedi um café e um salgado e lutei bravamente vencendo todas aquelas deliciosas tentações.
Saí dali aliviada, e logo depois meu pé gritou, dor.
Entendeu? Meu peso faz com que uma caminhada no Centro seja motivo para dores no corpo.
Começo de ano, mais uma vez reafirmo as promessas de emagrecimento feitas ano após ano durante tantos anos, mas agora com uma conciencia maior.
"Teu corpo tua benção maior.
Cinzel, burilas com ele a matéria densamente concentrada a fim de converte-la em amparo e alegria"
Ok, Emmanuel, já entendi!

O PEQUENO GESTO

Sabe o que realmente vai fazer a diferença na sua vida?
Aquele gesto pequenino que você nem deu atenção quando fez.
Aquele sorriso, aquela palavra amiga, aquela delicadeza, aquela pequena ajuda.
Tudo simples, feito tão prontamente, tão sem nenhuma intenção.
Mas que consolou, reanimou, amparou, solucionou, mesmo que você nunca venha a saber.
Por este pequeno gesto você vai ser lembrado com carinho, por este pequeno gesto, você estará em orações proferidas, por este pequeno gesto, você ganhará grandes bençãos.
Lembra do filme "Nosso lar". André Luiz ficou admirado pois a única prece que recebia era da mulher cujo marido ele atendia gratuitamente (às vezes contrariadamente) no seu consultório.
Todos temos grandes pretensões nesta vida, queremos salvar o mundo, resolver os grandes problemas da humanidade.
Para isto estudamos a vida inteira, trabalhamos arduamente, nos estressamos seguidamente, ficamos noites sem dormir...
Ah, se soubéssemos que nada disso tem valor diante da gentileza, diante do gesto de carinho para com o próximo, naquele segundo em que nos irmanamos realmente e extraímos uma gota de essencia do verdadeiro Amor de dentro de nós e oferecemos de verdade ao outro.
Como são dificeis de contabilizar estes pequenos gestos, como na maioria das vezes não nos damos conta da diferença que fizemos.
Esta é a grande beleza dos desígnios divinos.
Todos podem oferecer o que há de melhor em si.
O essencial é invisível.

Para minha mãe...

Vou começar o novo ano falando de mãe. Principalmente para a minha mãe.
Porque mãe não foi feita pra ser o que nós queríamos que elas fossem, Deus criou as mães para serem do jeitinho que nós precisássemos que elas fossem.
E assim, graças as mães, se enchem nossos corações de amor, dúvidas, e os sofás dos analistas!
Mãe é essencial.
Mãe é a culpada e a responsável por tudo, de um jeito ou de outro.
Sem mãe o coração deve ficar capenga para sempre.
Quando tudo mais falha recorremos à mãe, e se ela não estiver por perto, falamos com a MÃE - Maria, interceda mais uma vez junto a seu filho porque a barra tá pesada, viu?
O bom é que quando nos tornamos mães, vamos entendendo melhor a difícil tarefa que nos foi confiada.
Porque nossos filhos também não são todos feitinhos do jeitinho que queríamos, e sim da maneira exata que Deus achou que precisaríamos.
Assim sendo, obrigada mãe e obrigada filho, por que sem vocês eu não seria nem melhor nem pior, sem vocês eu simplesmente não existiria!

Troca de título no blog!

Hoje após ter completado os 50 anos, minha primeira providência básica, foi vir trocar o título do blog Antes dos 50! que agora passa a chamar Pós 50!.
Isto em muito me alivia porque já não sinto a pressão do tempo passando no blog anterior.
Queridos, tenho agora pelo menos uns 50 anos pela frente para continuar este processo de amadurecimento, emagrecimento, e todos os demais mentos que eu desejar nesta vida. Sem falar das próximas...
Os propósitos continuam os mesmos.
Nestas poucas horas de meio século completados não senti ainda grandes mudanças.
O espelho reflete as mesmas rugas de ontem, a balança quase o mesmo peso de um ano atrás, o coração as mesma dúvidas e aflições.
Espero que você continue por aqui, acompanhando minha entrega de sentimentos, emoções, preocupações e divagações.
O blog tem me ajudado como um diário de adolescente, aquele que as meninas costumavam trancar no fundo das gavetas, em tempos passados. Neles as garotinhas confiavam seus segredos mais profundos, as emoções das primeiras paixões, as revelações dos primeiros beijos, o primeiro baile, as dúvidas existenciais.
Rasguei estas páginas amareladas, estas tolas bobagens infantis não me fazem nem mais rir.
Já se passou tanto tempo que nem com muito esforço reajo as recordações.
O mundo mudou e eu mudei.
"Só quero saber o que pode dar certo, não tenho tempo a perder..."